Shoppen is tegenwoordig levensgevaarlijk

Wat als je moet pissen? Voor de gemiddelde 50-plusser is dat een uurlijkse zorg. Je kan nergens naar binnen. Falder geeft tips.

Al sinds maart worden wij 50-plussers opgejaagd door het coronavirus. Onder de noemer risicogroep organiseren wij ons in rebellie tegen het virus. Waarom is er nooit een virus dat alleen schadelijk is voor twintigers, of topathleten, om de balans even recht te trekken.

Maar nee, 50-plusmannen zijn het favoriete hapje van het altijd hongerige virus. Wij hebben de meest heftige symptomen, risico’s voor verdere infecties, kans het op te lopen…

Korte tijd geleden ging alles weer open, het virus was onttand, hoewel het van korte duur bleek. Rustig gingen de bioscopen, theaters, en winkels weer open. De horeca bleef dicht, en hierdoor ontdekten we een nieuw symptoom: pisproblemen.

Als ik weer aan mijn kraag wordt meegesleurd om als menselijke karavaandromedaris alle artikelen van de pas geopende H&M Home door de stad te torsen, dan komt er onvermijdelijk één moment waarop mijn blaas aan mijn hersenen seint dat het genoeg is. Ik moet plassen. Als een waterballon met urine in de handen van een dorpse kwajongen, bungelt mijn overvolle blaas met elke stap tegen de wanden van mijn buikholte. Normaal zou ik een café binnenstappen. Dat is een voordeel van de leeftijd. Als 50-plusser mag je overal plassen. Desnoods doneer ik 50 cent aan de doorrookte toiletjuffrouw van de HEMA.

Maar nu, met covid, is alle hoop verloren. De lichten zijn uit. De bruine kroeg is tegenwoordig pikdonker.  De arme wc’s zijn ongebruikt. Toiletjuffrouwen van over de hele wereld zijn werkeloos, toenemend gestresst over hoe ze nu hun sigaretten zullen betalen. Denkt u dat ze thuis ook voor de wc zitten, en hun partners met tranende ogen vragen om 50 cent?

Plassen is na de 50 is sowieso al een Sisyphiaanse taak; waarbij het lijkt alsof je een loodzware steen de berg op rolt, om vervolgens een paar uur later weer opnieuw te beginnen. (Persoonlijk zou ik mijn prostaatproblemen trouwens binnen een seconde inruilen voor een levenlange lockdown.) ’s Nachts sta ik zo’n 3 keer op om te plassen. Als ik de stad inga moet ik mij onder een warmtelamp compleet laten uitdrogen om te voorkomen dat ik na vijf minuten op springen sta.

Meerdere keren heb ik mij een ongeluk gezocht naar een beschikbaar toilet in de binnenstad. Maar cafés mogen je simpelweg niet binnenlaten. Het is een modern jezusverhaal. Maar in plaats van een zwangere Maria is het een 50-plusser met een opgezwollen blaas.

Een aantal tips voor de Falderaar in dezelfde situatie:

• Loop supermarkten binnen. Zo’n beetje de enige tenten die de komende tijd nog open zullen zijn. Een dozijn Red Bull-drinkende kassameisjes moet ook plassen. En een puisterig vakkenvullertje zal zeker niet durven weigeren.
• Zoek rond voor lege dixies. De moderne stad is altijd in aanbouw. En ik hoef vast niet te refereren naar het bouwvakkersdecolete om u te overtuigen dat ook bouwvakkers moeten toiletteren. Godzijdank is de man geschapen met de mogelijkheid staand te plassen. Als u ooit een bouwvakkersbil hebt gezien, weet u waarom dat een geschenk is.
• Last but not least, ga wildplassen! Kom dichterbij de natuur, of in ieder geval dichterbij het bakstenen muurtje achter de Xenos. We hebben geen keus meer. Er zijn al enkele grondrechten (tijdelijk) gesneuveld in de strijd tegen covid. Het minste wat we kunnen doen is de wildplasregel ook laten liggen. Laat de winkelstraten overvloeien met de druppelende straaltjes van de 50-plusser!