Jij blijft gewoon comakijken

Het huwelijk is de grootste antireclame voor het huwelijk. Hitler trouwde met Eva von Braun en schoot zich binnen een dag door het hoofd (met dank aan Maarten van Rossem). Maar ondertussen. Voor veel mannen is het huwelijk een warme burcht, zeker met de winter voor de deur. Geen deerniswekkender aanblik dan die van een verlaten 50plus-man in een koud huis. Ziende blind geweest, hoe gaan we dat voorkomen?

Belangrijk. Let op de signalen die uw vrouw/vriendin/partner uitstraalt. En dan bedoelen we niet de vreemde mannenonderbroek in de wasmand (zo dom is uw vrouw niet), ineens Tinder-app op de mobiel van je vrouw (staat allang op 2^de toestel) of de vreemde man die ineens ’s avonds aanbelt met een grote bos bloemen onder de arm met de woorden: ‘Woont hier de Roze Tijgervrouw van de Rivierenbuurt of is dat hiernaast?’ (Dat gebeurt nooit.)

Neen, de signalen zijn subtieler

Concentreer je daarbij vooral op plotseling optredend ander gedrag van de partner. Uw vrouw wordt ineens bij vlagen extra lief! Dat is schuldgevoel of de neiging alvast het bedje te spreiden voor het geval het uitkomt.Of uw partner heeft ineens minder zin in samen leuke dingen doen. ‘Ben een beetje moe’, dat soort excuses. Dan is er een kaper op de kust die leukere dingen doet met uw vrouw. Als plotseling de familieverjaardagen of de zieke moeder wel even kunnen wachten, moeten de eerste zwaailichten langzaam gaan draaien. Dit Gaat Niet Goed.  Maar jij blijft gewoon comakijken naar Netflix.

Daarom hieronder nog een rijtje duidelijker signalen

• Je vrouw gooit ineens extreem veel kleren in de was.
• Er worden regelmatig roze getinte dozen thuis bezorgd van de digitale lingerieboer.
• Je mag ineens alles doen wat vroeger een probleem was: naar voetbal met je vrienden, die lange motortocht in het weekend. ‘Ga jij maar lekker op stap, ik gun het je.’
• Je mag niet langer het mobieltje van je partner even gebruiken. Alarm!
• Ze staat ineens extreem lang voor de spiegel voor ze naar kantoor gaat.
• Thuisgekomen loopt je vrouw van de voordeur direct de trap op om even lekker te douchen en ‘iets gemakkelijks’ aan te trekken. Sporen wissen!
• Je vrouw gaat ineens heel vroeg naar bed of heel laat. Om geen seks met jou te hoeven. Jij kijkt ondertussen gewoon naar Netflix. Oliebol!
• Al jouw interessante lulpraatjes en politieke analyses, die ze voorheen ademloos van eerbied aanhoorde, worden ineens weersproken. Het gaat mis!

Meer aandacht voor auto dan voor relatie

Uit de praktijk van dr. Harri blijkt: vreemdgaan is in 90% van de gevallen je eigen schuld. De voedingsbodem voor vreemdgaande vrouwen is: jarenlang meer onderhoud aan je auto besteden dan aan je relatie. PLUS: Gemakzucht. Denken dat je je schaapjes op het droge hebt. Je hand van God’s Gift to Women overspelen. Te veel Netflix kijken. Zelfs bij de voorheen zo bedeesde en volgzame partner dreigt: eenmaal weg blijft ze weg. En het wordt winter. Slechtste tijd voor allenige mannen.