Love Actually is de kerstkleefpasta van de huisbuis.

Opstaan van de bank en naar buiten proberen te vluchten is geen optie. Eén blik op de dansende premier Hugh Grant, Colin Firth met zijn Portugese huishoudster Aurelia of de romantische droogneukscènes van de porno stand-ins en je wordt weer de muil van de buis ingezogen. En anders blijf je wel kijken tot je Colin Frissell, de jonge Brit die naar Amerika vertrekt op zoek naar seks, nog 1 x op Heathrow “And he’s got a big knóóóóóób” hoort zeggen. Je krokodillenhersens krijgen er nooit genoeg van. LOVE ACTUALLY is een vleesetende plant die de geur van paringssappen verspreid.

Uw Falder Harri is al voorgewassen in Rotterdam. Hij mocht mee naar een opvoering van LOVE ACTUALLY op een groot HD-scherm,  sfeervol begeleid door het ruim 50-koppige Noordpool Orkest.  Met 1700 andere Gremlins in de zaal 2,5 uur keken en luisterden we naar LOVE ACTUALLY tot we bij de slotmuziek van de Portugese Love Theme (Colin Firth schaakt in Portugal zijn huishoudster) gezamenlijk de zaal van de Doelen uitglibberden. Zo de kouwe Rotterdamse nacht in.

LOVE ACTUALLY is het grote wereldvrouwencomplot om mannen in het gareel te houden

Love Actually is het unieke dressuurprogramma. De westerse man is door de  jaarlijks december brainwash gemodelleerd en op maat gesneden naar de specifieke behoeften van de moderne, getrouwd eega.  Op zijn tijd wat nette blote borsten, een handvol droogneukscènes en tergend lang wachten op Rowan Atkinson, die een duur gouden kettinkje inpakt voor foute Harry (Alan Rickman), die een kantoorscharrel heeft naast zijn trouwe stalpaard Emma Thompson, de oerversie van de bedrogen moeder (‘dit ik heb ik toch allemaal niet verdiend’). De trouwe echtgenote krijgt een cd van Joni Mitchell (Both Sides Now):  ‘Voor je verdere emotionele ontwikkeling’. Ze snift eenzaam in de slaapkamer, ze strijkt de sprei nog gladder en strakker en dept met de palmen van haar handen de opkomende traantjes. De kinderen mogen niks zien van haar verdriet. Tijdens de kerstdagen zal geen haar op het (kalende) hoofd van de Falderaar overwegen die lieve, zich eeuwig wegcijferende moeder te bedriegen. Dat wij dat allemaal goed tussen de kerstoren knopen.

Schrijver dezes kan in de decembermaand zijn vrouw geen sprei meer zien glad strijken zonder zich schuldig te voelen. Sinds Love Actually moeten westerse senior-mannen op een feestje bewegen als de dansende premier Hugh Grant. Losjes in de heupen, en dan met gestrekte arm langs de omstanders wijzen. Elke kerst weer. Probeer het maar, de familie vreet je op. Met kerst speelt ik het dansende aapje.

Tip voor Mark Rutte: vlak voor de komende verkiezingen dansend als Hugh Grant het Torentje uitswingen, om vervolgens op de fiets een meisje uit het Schilderswijk te schaken. Hij kan nooit meer stuk. Oefenfilmpje hierbij.