Hoe lang is het geleden dat je de KLM-stewardess ter verwelkoming knallend op haar billen sloeg? En daarmee weg kwam. Voorbij, voorbij, o en voorgoed voorbij (schreef dichter J.C. Bloem). En dat is maar goed ook, want het is niet netjes.

Alles wat jongens en mannen leuk vinden wordt verboden, schrijft economisch en politiek journalist Syp Wynia deze week in een van zijn blogs. Lees mee en huiver: ‘Nederland wordt in hoog tempo ontdaan van zaken die mannen bovengemiddeld leuk vinden: stevig autorijden, vuurtjes stoken, vuurwerk afsteken, roken, drinken en vlees eten.’ Jawel, het vaderverlof wordt uitgebreid. Ook niet alles. Er zijn mannen die vaderverlof beschouwen als herinvoering van de dienstplicht. Die willen lekker doorwerken. Als straks het nationale vuurwerkverbod wordt ingevoerd, betekent dat het einde van een unieke tijd waarin mannen en zonen zich 7 decennia lang samen konden uitleven. Het verbod is begrijpelijk. Maar, zoals Wynia schrijft: ‘Dat je weet dat dat een periode is die nooit meer terugkomt, dat je het maar weet!!

Neem maar vast afscheid van het heerlijke parfum van je diesel.

Wynia noemt verder nog het verplichte quotum vrouwelijke commissarissen in beursgenoteerde bedrijven. De universiteiten die vrouwen voortrekken bij hoogleraarsbenoemingen. Vrouwensport, die steeds populairder wordt. Neen, dit wordt bepaald niet de eeuw van de mannen. Trotse senioren met een mooie retro Mercedes/BMW diesel met knisperend lederen zetels – hun mannentrots –  komen binnenkort geen Europese stad meer binnen. Dat wordt met ingang van 12 maart met een Renaultje ZOE max. 100 kilometer per uur over het asfalt schuiven. Neem maar vast afscheid van het heerlijke parfum van de diesel.

Flesje craftbier in de hand. Veel grappen maken. Sufferd. Gaat allemaal van je studietijd af

Falderaars, het is heel gemakkelijk om te onthouden: alles met vuur, verbranding, passie en stank mag straks niet meer. Ook mijn kacheltje op hout? Jawel, ook je kacheltje op hout, Verboden binnen 2 jaar. Trouwens: dat kunnen we eigenlijk ook al niet goed. Kijk maar naar Sjinkie Knegt. Die kun je niet alleen laten met een kacheltje en een fles thinner. Falder Harri heeft twee zonen, en die zijn niet al te dom. Doen het goed tot uitermate bevredigend in hun studie. Die zonen hebben twee vriendinnetjes. Die zijn klein & reteslim. Het zijn meisjes die zich vroeger op Jenaplan- of Montessorischool al verbeten op hun ‘taakjes’ wierpen. Tong tussen de lippen en gefocust als de paradijsslang. IJverig blijven zitten tot het af is en je de hele lesstof uit je hoofd kunt opzeggen en je gaat huilen als je maar een 9 krijgt voor je tentamen. Terwijl de jongens, nog nadampend van het squashen, tegen de gevel van hun corpshuis kameraadschappelijk sigaren staan te roken. Flesje craftbier in de hand. En grappen maken, vooral grappen maken. Gaat allemaal van je studietijd af, sufferds. Het onderwijs wordt overgenomen door vrouwen. De symfonie-orkesten en de ziekenhuizen worden overgenomen door vrouwen. De beste specialisten zijn vrouwen. De beste marketeers zijn vrouwen. De beste filosofen zijn…

Vrouwen in mannentoilet

Is het je al opgevallen dat in de mannentoiletten van theaters, bioscopen en cafés steeds vaker vrouwen uit ónze wc’s komen? Met een gezicht van: ‘We hebben nou lang genoeg staan wachten.’ Laten we het maar eerlijk bekennen: vrouwen zijn een betere gelukte mensensoort. Mannen worden de kleine krabbelaars van deze eeuw.

Wees maar blij dat vrouwen nog zwanger willen worden om daarna gezellig een paar jaar te part timen. Dan kunnen wij mannen nog even hijgend aanklampen. We houden alleen de barbecue nog over om stiekem  fikkie te stoken. Een barbecue met vegavlees welteverstaan. Op vegavlees kun je niet jagen. Dat ook al. Was ik maar een vrouw. Veel spannender.