Net een sirene
Er zitten drie mannen aan de bar. Zegt de ene man tegen de anderen: ‘Mijn vrouw is net een Porsche, zulke prachtige lijnen.’ Waarop de tweede man antwoordt: ‘Mijn vrouw is net een Toyota: beetje saai maar wel zuinig en betrouwbaar.’ De derde man reageert daarop: ‘Mijn vrouw doet net alsof ze een brandweerauto is: ‘Doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat.’
Een gegeven paard
Een man komt de kroeg binnen. Hij ziet een glazen pot vol muntgeld staan. Daarnaast staat een paard. Hij snapt er niets van en vraagt de barman: ‘Wat heeft dat dat geld met dat paard te maken?’ De barman antwoordt: ‘Zodra je het paard in de lach kan laten schieten, mag jij dat geld hebben.’ Dat laat de man zich geen twee keer zeggen. Hij fluistert het dier iets in zijn oor en meteen grijnst het van oor tot oor. De man giet de munten in zijn zak en gaat naar huis. De volgende dag is de man weer terug in de kroeg en ziet opnieuw de pot vol met munten staan. Hij kijkt de man achter de bar vragend aan: ‘Wat zijn de spelregels vandaag?’ De barman zegt: ‘Dit keer moet je het paard laten huilen en dan win je weer.’ De man gaat naar buiten met het paard en keert dan weer terug met het huilende dier. De barman schuift de pot met geld naar de man en vraagt hoe hij dat toch allemaal zo doet. ‘De eerste keer vertelde ik het dier dat mijn geslachtdeel groter was dan dat van hem. De tweede keer heb ik hem ook laten zien.’
Onvoorstelbaar
Een niet zo slimme vrouw komt stralend het café binnen. Ze bestelt een gin-tonic en na elke slok zegt ze hardop tegen zichzelf: ‘Zo goed van mijzelf. Binnen een maand. Dat is gewoon niet normaal.’ De barman vraagt aan haar nieuwsgierig: ‘Hoezo? Wat heb je dan gedaan?’ ‘Weet je,’ zegt de vrouw: ‘Ik heb een legpuzzel in een maand in elkaar gelegd. Maar op de doos staat 3 tot 5 jaar.’
Vruchtbaar
Drie vrienden zitten aan de bar. Ieder heeft een vrouw die zwanger is. De eerste van hen zegt: ‘Ik keek samen met mijn lief naar de film ‘De Tweeling’ en daarna raakte ze zomaar zwanger van een tweeling.’ ‘Oh bij jullie ook?’ zegt de tweede man. ‘Mijn vrouw was net bezig met het boek van de drie musketiers en toen kregen we opeens een drieling.’ De derde man verslikt zich in zijn bier, trekt wit weg en rent naar de kapstok waar zijn jas hangt.
‘Wat heb jij opeens een haast,’ roepen de andere twee. Waarop ze de man nog net horen zeggen voordat hij de deur uitstapt. ‘Mijn vrouw is net zwanger en ze keek naar de tekenfilm ‘Ali Babba en de 40 rovers’.’
Vergissen is menselijk
Een man zoent stomdronken een vrouw vol op de mond. De vrouw kijkt eerst verschrikt op en slaat hem daarna op zijn gezicht. De man deinst terug en mompelt: ‘Sorry, maar je lijkt zoveel op mijn vrouw, dat ik mijzelf niet kon inhouden.’ De vrouw roept woedend naar hem: ‘Jij domme, waardeloze nietsnut. Voor jou echt duizend beteren. Zegt de man zachtjes: ‘Nu klink je ook nog als mijn vrouw.’
Vind je dit een leuk bericht? Like dan onze Facebookpagina
Volg ons op Twitter: @FalderNL en mis niets dat elke dag leuk, interessant of tof is.
