Hannibal Lecter met OV-kaart

Grijp je kans. Als het dan toch moet, dwing in de trein dan respect en angst af met je Hannibal Lecter Mondkapje, zelfgenaaid door je geliefde man/vrouw/dochter/vriendin. Weg met die vrolijke bandana’s of theedoeken met grappig bedoelde motieven. Baseer je op onze roemruchtige cinemahistorie.

Conducteurs gaan weer bedplassen

Wat dacht je van – en ik citeer onder meer vrijelijk uit een verhaal van Dana Linssen in de NRC – het masker van Zorro? Of het masker met de vleermuisoren van Batman. Jawel, ze bedekken niet het mondgedeelte maar wel de neus. En de spoorwegpolitie gaat je liever uit de weg dan je bekeuren.

Stap met een pompoenmasker van Halloween in de trein en zowel machinist als conducteur schrikt zich de touwtyfus. Wat nou virus?

Weg met de Type IIR 3-lagige medische mondmaskers. Waar denk je dat het virus meer van schrikt? Spring met het masker van de The Texas Chainsaw Massacre in de eerste klas. Een knappe conductrice die je naar je vervoersbewijs durft te vragen.

Als carnaval de eerste jaren dan toch verboden is, neem dan de carnaval mee naar de trein. Zo’n olifantenhoofd-groot Venetiaans carnavalsmasker in de tweede klas brengt vreugde in duistere tijden.

Maar het ultieme treinmasker vind je in  Mad Max: Fury Road (2015). De conductrice zal zich een appelflauwte schrikken, maar een bekeuring is lichtjaren ver weg. Levert je daarbij minimaal 2 lege banken voor en achter je op. Echt huiveringwekkend is overigens om met het Venetiaanse vogelkopmasker van Dokter Pest (zie onder) in de trein te gaan zitten. Dan heb je waarschijnlijk de hele coupé voor jezelf.

Ja. Onherkenbaar maakt onbevreesd. Dus kus de oerman in je wakker. Veel succes met de keuze van je OV-masker!