De schakel tussen god en de mens is heel gewoon gebleven

Enkele dagen terug werd bekend dat de Paus een pikante foto van een Braziliaans bikinimodel heeft geliked, maar er gebeuren wel vaker kinky dingen in het Vaticaan…

Heb je je ooit afgevraagd wat de paus eigenlijk doet, als hij klaar is na een lange dag heiligverklaren? Nu weten we het. Hij scrollt avondenlang langs dikke billen op Instagram.

Is een like van de paus een soort aflaat? Als ja: dan zit het Braziliaanse bikinimodel Natalia Garibotto straks met haar dikke billen op de buffetwolk. Vorige maand plaatste Natalia een foto op haar Instagram waarop ze met een kort wit topje, en ’s werelds meest nutteloze rokje, een ongelezen schoolboek uit ‘haar’ schoolkastje trekt. Ondertussen steekt haar achterwerk naar achter alsof ze op een onzichtbaar krukje gaat zitten, en kijkt ze in de camera met de blik van een dominatrix die haar laatste klant van de dag gaat martelen. Ze reageerde verbaasd toen de paus zijn goddelijke vinger twee keer liet neerkomen op haar nederige foto, om haar zo met een like in de religieuze geschiedenis vast te leggen. Zie hier, de gezegende bilfoto.

Het gehele Instagramaccount lijkt gewijd aan de zoektocht naar het kleinste kledingstuk op aarde. Een zoektocht die zij héél serieus neemt, als je de hoeveelheid blote huid op haar pagina mag geloven. Er is grofweg één foto waar het model meer dan 20% van haar lichaam bedekt. Gelukkig maar. Ik was al bang dat zij leed aan een extreme katoenallergie. Ik wilde haar nog een paar tips doorsturen, maar ze zal toch niet reageren. Waarom met Falder praten als je Paus ‘Big Daddy’ Franciscus al op de sneltoets hebt?

Het gerucht gaat dat de paus Garibotto zal uitnodigen voor de Urbi et Orbi. De heilige ass zal rond de Sint-Pietersbasiliek worden gereden in een stuiterende pausmobiel – ook het Vaticaan moet met de tijd mee.

Maar alle grappen terzijde. Hoe heeft dit kunnen gebeuren? Het lijkt me duidelijk dat de paus – een 83-jarige man die er uitziet als mínstens 86, en al zijn tijd besteed aan het eren van een 2000 jaar oud boek – niet zijn eigen Instagram beheert. Volgens The Guardian (een krant die Falder als geduchte concurrent ziet) heeft de Paus een mediateam. Hij keurt de berichten goed, maar heeft verder vrij weinig invloed op zijn eigen pagina. Het meest logische scenario: het Vaticaanse mediateam is (letterlijk) niet Roomser dan de paus, en geniet op zijn tijd van een smaakvolle billenfoto. Niks mis mee hoor. Het zou toch gek zijn als de Falderaar het Vaticaan gaat betuigen van viespeukerij! Een van de Pauselijke influencers is waarschijnlijk vergeten uit te loggen van de officiële account van de paus, toen hij op bilsafari ging.

Onder alle ceremonies, gewaden en religieuze dogma’s lijkt het Vaticaan een kinky paradijs. De Paus is immers niet de eerste die er een schaamrood privéleven op nahoudt. Een zeer hooggeplaatste medewerker van een van de top-adviseurs van Paus Franciscus werd in 2017 opgepakt. De reden? Een homoseksuele drugsorgie in zijn appartement. Lijkt mij vrijwel het minst katholieke wat je kan doen. De homodrugsorgies zou ik persoonlijk zoeken in een ondergrondse Berlijnse club, maar kennelijk zijn je kansen ongeveer even goed als je voor de Paus gaat werken. Na klachten van geluidsoverlast vonden politieagenten in een Vaticaans appartement een dozijn trippende katholieken in diverse creatieve seksstandjes. Die hadden iets te veel van het bloed van Christus genuttigd, in combo met wat crystal meth – in de wandelgangen ook wel ‘de zaterdagavond van Christus’ genoemd.

Natuurlijk, ik maak een grapje. Eén rotte appel betekent natúúrlijk niet dat het hele Vaticaan met ontplofte pupillen en leren zweepjes rondloopt. Maar, is het niet altijd extra grappig als de vroomste mensen iets heel stouts doen?