Werk kwijt? Zie het als kans om echt een man te worden!

Door middel van een grootschalige petitie hebben we eindelijk een van de grootste wetenschappelijke mysteries in het universum ontwaard. E=mc2, de maanlanding, en nu: de lijst van mannelijkste beroepen.

Veel van ons raakten onze baan kwijt toen corona de wereld overnam. We hadden wel verwacht dat China ons ooit economisch kapot zou maken, maar dat het per ongeluk zou gebeuren hadden we niet zien aankomen.

Dus, baan kwijt? Maak je geen zorgen, zie het als een kans tot omscholing naar een van de bewezen mannelijkste banen. Zoals ze mij vroeger op de fraterschool zeiden: sluit god een deur, dan opent hij een raam. Als je op de 5e verdieping woont en god wil niet dat je te pletter valt, dan glijdt hij op zijn minst een haarspeld onder de deur door, of hij bakt een taart met een vijl erin.

5. Chef

Het blijft onverkwikkelijk ironisch: thuis wordt van vrouwen verwacht dat zij het koken doen – dat is beslist té zacht werk voor een man – maar als het professioneel gebeurt, dan moet het toch echt door een man gedaan worden. Het is de patriarch die zich kronkelt tot een helix. Dit moet opgelost worden. Ik pleit ervoor dat vrouwen voortaan ál het koken doen! Op die manier kunnen ze ons geniepige mannen van die pollepels afhouden.

Waarom is het mannenwerk? Het is fysiek zwaar werk dat je met je handen doet. Oh, en je krijgt een leuke hoed!

4. Motor- en automonteur

Ja! Hoe had het ook anders kunnen zijn. Met een strak wit T-shirt, zweet op het voorhoofd, imposante mannenbilpartij naar achter geduwd: “ik zie het probleem al”. Langszwevende vrouwen schuiven de zonnebril tot op het spitse puntje van de neus, om beter te kunnen kijken. Met smerige smeeroliehanden pak je een ijskoud biertje (Falder staat open voor sponsor, by the way) terwijl je halfzit op de glanzende motorkap. Zelfs als a-technische 54er zonder auto watertand ik bij het beeld. Kon niet missen in de lijst mannelijkste beroepen.

3. Smid

Natuurlijk! Zonhete ovens, zwaarden en maliënkolders. Met een loodzware hamer de vonken van een roodgloeiend stuk metaal slaan. Vroeger toen ik jong was zag ik mijzelf al met mijn gespierde armen over elkaar en mijn kin in de lucht een stuk ijzer inspecteren: “Hmm, ja. Daar kan ik wel een zwaardje van maken, maar verwacht geen excalibur, knul.” Waarop de klant ontzaglijk knikte en geluidloos instemde. Jammer dat je als smid tegenwoordig alleen nog werk vindt in het Archeon. Of je moet goud gaan smeden in hippe Amsterdamse vrouwenboetiekjes, maar dan is de masculine charme er natuurlijk een beetje af.

2. Infanterie militair

Dit is er eentje die nooit weg zal gaan. 91% van het leger is man. Sinds het begin van de staat is het leger een puur mannelijke bezigheid. Kijk slechts de reclames van Defensie. Hoe blauwogige mannen met kaaklijnen zo strak als Rietveldstoelen door modder kruipen, kinderen uit enge situaties redden, en zich met vastberaden, missiebewuste ogen onder water laten zakken. Geef een man een groot pistool en hij danst holbewonerdansjes. Geef hem een granaat en hij ziet niks meer dan een groot rotje. Defensie probeert echter toch meer vrouwen aan te trekken. Sinds kort is er zelfs uniseks dienstplicht.

1. Ingenieur

Ook boven aan de lijst voor moeilijkst uit te spreken voor dyslectische mannen, troeft het ingenieurschap ook alle andere beroepen af als het gaat om mannelijkheid. Volgens het onderzoek vindt men dit beroep zo mannelijk omdat je er een hoge capaciteit voor problemen oplossen voor nodig hebt. Ook lekker: je mag ir. aan je naam toevoegen. Ja, voortaan roepen ze bij de slager: “vier koteletjes voor ingenieur Jan de Vries”. Al zou ik de naam op de datingsites wel weglaten. Je zit dan wel al bijna veertig jaar niet meer op de middelbare school, de vrouwen mijden nerds nog altijd als vampiers een jezuskruis.