Want valt het jou in Kerstfilms ook op dat…
…er altijd één onaangepast buitenbeentje in een Kerstfilm rondloopt, die later de show steelt (zoals Bill Nighy hier op de foto in Love Actually).
…het plot van veel Kerstfilms steevast draait om een eenzame journaliste/schrijfster/blogster (v.)
…de opa’s en oma’s bij de Kerstdis opeens de meest brutale/rake dingen zeggen.
…een drukke jonge grote stads-vrouw niet zelden tijdens de Kerstdagen weer haar geboortedorp opzoekt en daar pas echt de waardevolle dingen in het leven ontdekt.
…er in de aanloop naar Kerst altijd een enorm misverstand ontstaat tussen potentiële geliefden, waardoor ze elkaar lang mislopen.
…totdat één van hen – meestal de vrouw – onhandig struikelt over een kerstversiering en letterlijk per abuis in de armen valt van haar stille liefde…
…en dat als deze tortelduifjes eindelijk een wilde nacht seks hebben gehad, de dame ’s ochtends plots preuts wordt en gehuld in een enorm laken uit bed stapt.
…en net als je denkt dat de Kerstman niet echt bestaat, duikt hij in een cameo op. Een wonder!
En nu wij toch lekker bezig zijn, valt het jou in alle andere films ook op dat…
…auto’s nooit afgesloten zijn.
…de reservesleutel vervolgens altijd achter de zonneklep zit.
…en dat niemand bij het instappen die gozer op de achterbank heeft gezien.
…een blockbuster-schurk altijd een aquarium bezit met Piranha’s.
…haaien alleen mensen lusten.
… Aliens alleen in de VS landen (en alleen de VS kan de wereld redden).
…huurmoordenaars altijd zwijgen.
…en ze niet zelden per privé-jet voor een klus worden ingevlogen.
…elke barman voor 20 dollar cruciale info over zo’n beetje álles heeft.
…Vietnam-soldaten uitsluitend mochten luisteren naar Gimme Shelter (Stones), Fortunate Son (Creedence) en alles van The Doors.
…indianen, met uitzondering van ultieme wijsheden, nooit iets zeggen.
…het Witte Huis onvermoed gemakkelijk te hacken is.
…en één virus gelijk alle computers en systemen ter wereld plat legt.
…zombies belachelijk hard kunnen rennen.
…en mooie vrouwen ook, vooral op zeer hoge naaldhakken.
…niemand ooit naar een explosie (om)kijkt.
…een gezocht iemand zijn opsporingsbericht altijd op een drukke plaats live op tv ziet.
…in elke rechtszaak een verrassende en cruciale getuige opduikt.
…als je door een zeer grote groep onverlaten wordt belaagd, iedereen toch altijd keurig zijn beurt afwacht om jou aan te vallen.
…auto’s (vaak premium cabrio’s) per definitie uitvallen in zeer afgelegen inteeltstadjes in de woestijn.
…en je mobiele telefoonsignaal ook, maar dan in de meer tricky stadswijken.
…in een gevecht, de beslissende gun altijd net buiten bereik ligt (en later vaak naar je toe wordt geschopt door een medestander/vrouw).
…schurken vlak voor ze de held willen uitschakelen een iets te lange filosofische monoloog afsteken cq het plot nog eens met je doornemen.
…je handboeien zo weer los krijgt (of je sloopt dat krakkemikkige houten stoeltje, waar ze aan vast zitten).
…als je van een hoog gebouw afvalt, dat je dan altijd landt in een container met zachte vuilniszakken (of bovenop een veerkrachtige auto).
…een brandblusser, die op je gezicht wordt geslagen, geen pijn doet.
…een ontbijt niet compleet is zonder pancakes (die niemand opeet).
…moordenaars graag de begrafenis van hun slachtoffer bijwonen.
…er zo nog honderden clichés zijn. Jij weet er vast nog een paar!
