Niets is gezelliger dan uitgebreid tafelen met de familie. Behalve uitgebreid tafelen zónder de hele familie. Tenminste, als je deze types aan de kersttafel hebt zitten.
DIT ZIJN DE TYPES AAN DE KERSTTAFEL DIE IEDEREEN HERKENT
1. De diëter
Ze prikt de aardappeltjes minutieus uit je bijgerecht, neemt genoegen met een druppeltje saus, laat alle korstjes liggen en laat de schaal met chocolaatjes ongeroerd. Tussendoor hoor je zo vaak ‘daar word ik dik van’ dat je zelf ook aan het twijfelen slaat. Zo ongezellig, de decembermaand is namelijk de slechtste maand om panisch te doen over eten (iets wat je sowieso nooit moet doen). Maar goed, zijn er maanden waarin diëten wel uitkomt?
2. De foodsnob
Roert en ruikt aan alles op tafel, maar komt nog het liefst in de keuken net iets te dicht naast je staan. Deze gast is moeilijk te pleasen, want de foodsnob kan per definitie beter koken met betere ingrediënten dan jij. De foodsnob irriteert je mateloos met opmerkingen als ‘O, wat grappig gebruik jij blokjes? Ik maak mijn bouillon altijd zelf’. Komt de foodsnob langs? Dan krijg je er een gratis minderwaardigheidscomplex bij.
3. De gestresste gastvrouw
Ze zit nooit stil. Sterker nog: ze zit nooit, want ze is continu in de weer met haar gasten. Van drankjes inschenken tot gevallen bestek redden en kinderen stilhouden. Deze vrouw heeft het idee dat zij verantwoordelijk is voor de volledige kerstsfeer wereldwijd. O, en de vervelende variant van de gestresste gastvrouw is voor en na het eten enorm aan het klagen, maar zet een stralend masker op, zodra het bezoek er is.
4. Het drankorgel
Het drankorgel piekt altijd te vroeg. Als iedereen nog aan het voorgerecht zit (en het tweede drankje) heeft het drankorgel er al vijf in zitten. En op één of andere manier lijkt de wijn te verdampen, want het drankorgel slobbert zo je hele voorraad leeg. Het resultaat? Als het positief uitvalt: hilarische verhalen en memorabele taferelen. Gaat het de andere kant op, reken dan op gênante gesprekken en een sfeer om te snijden. Van sommige mensen zou je willen dat ze in december al met Dry January beginnen…
5. De student
De student eet voor een heel leger, want thuis ligt er alleen nog maar droog brood. Uiteraard is de student brak en met zijn/haar hese stem wordt de familie ingelicht over de perikelen van de studentenvereniging en voortgang van de studie. Aan het eind van de avond gaan alle restjes in tupperware mee naar huis. Je zou bijna denken dat de student geen geld heeft, maar niets is minder waar want verhalen over sushi-avonden en kroegmarathons komen toch verdacht vaak voorbij.
6. De persoon die niks lust
En als klap op de vuurpijl: de tafelgenoot die niks lust. Maar echt níks. Verschrikkelijk. Helemaal voor die gestresste gastvrouw die zo haar best heeft gedaan. En ook om tegenover te zitten, want niks zo saai om naar iemand te kijken die niks lust.
Dit artikel verscheen eerder op Amayzine.com
