We gaan het hebben over helmplicht, ouwe lullen op de elektrieke fiets, en welke e-bike je (nooit) moet nemen. Voor alle duidelijkheid even de drie vooroordelen op een rij.
- VOOROORDEEL 1: een e-bike is voor ouwe witte mannen (en vrouwen) die niet meer goed kunnen fietsen.
- VOOROORDEEL 2: senioren op de e-bike zijn brokkenpiloten en móeten een helm op de broze eierschedel.
- VOOROORDEEL 3: het ziet er niet uit, zo’n ANWB-echtpaar op de e-bike.
1 en 2 zijn onzin. Vooroordeel nummer 3: daar ben je zelf bij. Je hóeft geen stomme e-bike met lage instap te nemen; en je hóeft niet als een voorwereldlijk hert met een verkeerde helm op schichtig door het verkeer te peddelen.
Laat ome Wim en neef Charles maar kletsen. Een e-bike neem je niet omdat je te oud bent om een rondje te fietsen – dat is bijna niemand in mijn optiek, tenminste: als je je eigen lichaam een beetje onderhoudt. Je neemt een e-bike om de superieure voordelen en een verdere verrijking van je leven. En je gewone stadsfietsje houd je er gewoon bij, niets mis mee.
Nota bene: we hebben het hier dus niet over de brute speed pedelec, dat is een soort voorgenomen zelfmoord op twee wielen.
Den Haag – Rotterdam, fluitend van centrum naar centrum
Uw Gadgetman noemt de 2 grote vooroordelen van de e-bike. (Op de nadelen komen we later terug.)
- Je fietst meer, sneller en langer. Alle afstanden tot zo’n 30 km doe je fluitend en sneller dan met de auto. Den Haag – Rotterdam bijvoorbeeld doe je van centrum naar centrum in een dik half uurtje, zonder files of parkeerkosten en voor een paar dubbeltjes elektriciteit. Je wereld wordt groter.
- Autovakanties krijgen een aparte dimensie. Twee niet te zware e-bikes mee achterop, en je fietst lachend door en om elke grote Europese stad, niet gehinderd door verkeersdrukte, eenrichtingsverkeersborden of stadsfiles. Bosrestaurantjes, watervallen of rivierstrandjes, je legt er fluitend aan, alles is binnen 20 minuten bereikbaar, zonder tram, taxi of tourbus.
Fnuikend voor je imago: de damestasjebatterij achterop de bagagedrager
Maar hoe te kiezen? Wat zijn er veel e-bikes op de markt. Uw Falder Gadgetman werd er gek van. Twee dagen testte hij zo’n 25 e-bikes in de Limburgse heuvelen, heuvel op en af, over de keitjes, door het dorp, inhalen op pure acceleratie en lange, lange +40 km-afdalingen om met losse handen het shimmy-effect te onderzoeken… niets was mij te gek.
Wat leerde hij ervan? “I love the sound van kettinggeratel in de Limburgse heuvelen.” Met andere woorden: hou je van stevige heuvels/bergen in NL, Duitsland of Frankrijk: neem beslist een e-bike met een derailleur. Met een 7- of 8-speed naafversnellingen haal je de top van de meeste Limburgse heuveltjes (laat staan de Duitse) niet, jawel alleen lopend náást je e-bike. Wil je uitsluitend in of rond je eigen stad fietsen, dan is zo’n saaie naafversnelling best handig (geen gedoe met smeren, alles weggewerkt, schakelen bij het stoplicht, allemaal tot je dienst). Maar op echte bergjes of steile hellingen kom je met een naafversnelling bovenin en onderin een paar versnellingen te kort.
HET ZIET ER NIET UIT
Komen we vanzelf bij het punt waarom te veel 55-plussers op e-bikes erom smeken op straat te worden beschimpt of uitgelachen. Want, even in 4-en >>
- Een e-bike met derailleur ziet er 3 x sportiever uit dan een met een naafversnellinkje. Je voelt je ook lekkerder op zo’n fiets. Je racefiets heeft/had immers ook geen naafversnelling, toch?
- Alsjeblieft: neem geen ebike met zo’n damestasjesbatterij achterop je bagagedrager (zie foto hierbij). Het ziet er niet uit. En: het zorgt voor disbalans. Een echte e-bike heeft een stoere batterij vóór op het frame én een middenmotor (een motor in het midden, op de krank).
- Laat je in de winkel niet benevelen door het ‘lekker-lage-instap’ gezwatel van de verkoper. Voor je het weet rijd je weg op een elektrieke opoe-fiets, en dat doet de zaak en het imago van ons 55-plus Falderaars geen goed. Een dames e-bike ziet er sloom uit. Neem een herenstang tussen de benen, desnoods een iets lagere herenstang.
- En koop een stoere helm. Type Hell’s Angel. Gooi er een paar honderd euro tegenaan, en je imago in de straat groeit.
Waarom moeten 60-plussers met een e-bike eigenlijk een helm op van de overheid? En alleen zij? Geen idee. Uw Gadgetman komt er in deel 2 volgende week op terug.
