Vliegschaamte wordt Vliegfomo

Wat ik écht niemand gedurende deze pandemie heb horen zeggen: “Goh, weet je wat ik nu écht mis? Zeven uur in een krap vliegtuig zitten… Ik hoop dat ik dát nog eens kan doen.”

Australische vliegmaatschappij Qantas heeft een fundamenteel misbegrip over waarom mensen op vakantie gaan nou waarderen in een vakantie op wonderbaarlijke wijze omgezet in een lekker verdienmodel. Mensen die vakantie missen mogen nu voor 500 euro een heuse 7-uur durende vlucht maken. Voor een extra tarief kan je een gore maaltijd krijgen (kip of vis – het maakt geen reet uit, smaakt hetzelfde) en een verwend kind tegen de achterkant van je stoel laten trappen.

Dit initiatief is een beetje als: het leukste aan wielrennen is je fiets uit de schuur halen.

Om de ervaring écht thuis te brengen vertragen ze je vlucht opzettelijk 3 uur en wordt je boardingpass gecontroleerd door een ongeïnteresseerde, oververmoeide homo. Veel plezier, fijne reis. De globetrotters staan handenwrijvend in de rij. Het allervreemdste: het vliegtuig was direct volgeboekt. Zullen vast weinig 50-plussers bij zijn. Iedereen met ook maar één vezel restless leg syndrome (jawel, het bestaat) krijgt nachtzweten van het vliegtuig. Ook het concept vliegschaamte lijkt niet meer te bestaan in de wereld van Qantas – daar zijn we dan minder teleurgesteld over bij FALDER.

Business ventures

Je kan zeggen wat je wilt, Qantas heeft het oor ferm op het schoppen en schokken van de markt. Millenials met een bulkige beurs en piekfijne radar voor ‘de uniekste ervaring’ zijn een heerlijk verdienmodel: een natte vaatdoek die noodlijdende bedrijven gretig boven hun uitgedroogde mond uitwringen. De productideeën reiken tot voorbij het oog:

• Binnenkort komt Ryanair met eenzelfde service, met extra weinig beenruimte. Ook hebben ze de prijs van een 100ml blikje cola opgeschroefd van 3 naar 6 euro. Maar dat is niet alles: het cabinepersoneel bestaat louter uit ex-criminelen met vliegangst. Slogan? Ryanair brengt ongemak naar nieuwe hoogten.
• Het voetbalstadion wordt ook weer geopend. Binnenkort mogen we met 15.000 man plaatsnemen op de tribune – natuurlijk in Dostojevski-achtige vrieskou en stromende regen – voor een hele wedstrijd rust. Er komt een DJ waar niemand naar luistert en een groep matige provinciale cheerleaders. Verder blaast een man met een matje (die tegelijkertijd gek genoeg ook kaal is) sigarettenrook in het gezicht van je 7-jarige kind. En als klap op de vuurpijl laat een dikke man zijn sauzige hotdog op je gloednieuwe trenchcoat vallen – bij de premium seats zegt hij niet eens sorry. Het hoort er allemaal bij.
• Ook Ikea boort de nieuwe markt aan. Voor een zachte prijs kan je nu een Ikea kast laten bezorgen door twee niet Nederlands of Engels sprekende mensen die absoluut geen acht hebben voor het label fragiel. Dan kan jij ‘m met bijbehorende frustratie in elkaar zetten, waarna de mannen ‘m weer net zo chagrijnig meenemen. Gratis bezorging.