Erik Abendteuer kwam ter ore dat je ook je geld stuk kunt slaan op een liefdesmachine. Die zacht en sensueel of zelfs full throtle vacumeert. Hier het hele verhaal.

Ook Eric Abendteuer heeft ze in zijn vriendenkring: mannen die het ogenschijnlijk fantastico voor elkaar hebben. Neem Joris. Hij heeft een goeie baan, een knappe lease-auto, een carbon racefietsje, een Vinex-woning en gaat twee keer per jaar op vakantie. O ja, en hij heeft twee studerende kinderen en een leuke vrouw natuurlijk. Een vrouw die eeuwig knap en slank lijkt te blijven; met haar zou je het zeker kunnen doen. Maar je bent er niet helemaal zeker van of je buddy écht zo ruimhartig is als dat hij vaak beweert.

Vinex komt van Vierde Nota Ruimtelijke Ordening Extra. Half Nederland woont erin.

Met enige regelmaat vraagt Erik Abendteuer zich af hoe zijn maatje dat allemaal voor elkaar bokst. Immers het ideale plaatje krijg hij vast niet in de schoot geworpen, dat vergt misschien wel meer onderhoud dan zijn Norton (old timertje) en zijn schoonmoeder.

Waar zijn de tijden gebleven dat je met enige regelmaat je Hästens bedbodem aan gruzelementen boemsde?

Toen zijn levensgeluk een keer ter sprake kwam na drie eenheden Japanse malt whiskey (uit zijn fles) bleek het beeld niet helemaal te congrueren met de inhoud. Zeker, die carbon racefiets was afbetaald en ze gingen ook echt twee keer per jaar op vakantie met zijn Tesla. Maar hij bekende dat hij zich de tijd niet kon heugen dat ze nahijgend de houten bedbodem van hun Hästens boxspring bijelkaar moesten vegen.

Sterker, als het er een keer in de zeven weken van kwam, dan was het al veel, biechtte Joris op. En terwijl hij een vierde glas (per ongeluk) alleen voor zichzelf inschonk, prevelde hij met gedubbelde tong: “En dat is naar beneden afgerond.”

Erik zag zijn kans schoon, en wilde meteen een college starten over de zegeningen van de Betaalde Liefde. Maar zijn opblaasbare white board hoefde hij niet tevoorschijn te halen. Joris erkende dat hij eenvoudigweg te bedeesd was daar het plezier te zoeken. “Ik heb ooit een afspraak gemaakt met een dame voor privé-ontvangst. Maar heb het last minute afgezegd. Ik heb haar wel gebeld en uitgelegd dat ik domweg niet de guts had. Om de afspraak via WhatsApp te cancelen vond ik wel heel laf. Gelukkig vatte ze het sportief op.”

Hij zuigt van zacht en sensueel tot full throtle gevacumeer, waardoor hij bijna je “ballen door je penis zuigt”.

Halverwege het vierde glas kwam er een twinkeling in zijn ogen. Wat bleek? Hij had recentelijk via Bol.com de Trembler Masturbation Device (demo video) in huis gehaald. Een handsfree masturbatiemachine die wordt geadverteerd met als aanprijzing: ‘Hij zuigt net zo lang als je maar wilt, waar je maar wilt.’

Deze sucker suckt beter dan mijn energiezuigende afdelingshoofd

“Tjonge, had ik dat maar eerder geweten,” begon Joris. “Dat ding slaat echt alles. Net zoals al die apparaten tegenwoordig: een elektrische tandenborstel kan beter poetsen dan jij, en je iPhone spreekt meer talen dan jij. En… deze sucker suckt beter dan mijn energiezuigende afdelingshoofd.” Hij moest zelf lachen om zijn nogal komischkromme vergelijking.

“Nee, ik ga het verder niet toelichten. En al helemaal geen demo geven. Maar zelfs als je een 5-sterren seksleven hebt, dan mag deze sassy sabbelaar niet op je wish list ontbreken.

Enkele dagen na de bekentenissen van Joris, deed Erik nog even wat research op deze wonder toy. Volgens de site erotik-sjop.com uit Drenthe heeft de Tremblr een scala aan voordelen. Ze is nooit moe, heeft nooit hoofdpijn, en raakt nooit verveeld. En afhankelijk van je mood kun je de zuigkracht variëren. Van zacht en sensueel tot full throtle gevacumeer, waardoor hij bijna je “ballen door je penis zuigt”. Tja, kom daar maar eens om in huiselijke kring.

Er geldt geen niet-goed-geld-terug-garantie om redenen van hygiëne

En zelfs met deze aanprijzing is nog niet eens alles gezegd: “De intensiteit waarmee de Tremblr de liefde bedrijft is zo allesomvattend dat je er bijna niet aan ontkomt om de Fuck-machine als jouw nieuwste liefje te beschouwen.” Ajj, dat gaat wel heel ver. Dat klinkt als regelrechte concurrentie voor je liefje van vlees en bloed. Kortom, tel wel eerst je knopen voordat je tot aankoop van deze zuiger overgaat. Want hier geldt geen ‘niet-goed-geld-terug-garantie’ volgens de site ‘om redenen van hygiëne’. Tja, en of je ‘m ooit kwijtraakt op Marktplaats is nog maar de vraag.

Overigens wordt de Fuck Machine wel degelijk hier als occasion te koop aangeboden. Maar dan betreft het de paperback van Charles Bukowski.