Tuurlijk rammel je het liefst met je eigen liefje. Want met haar is het elke keer weer groots, geweldig, grandioos en geluidsoverlastig. Of je nu 10, 20 of 30 jaar de romance viert, jullie sensualiteit is en blijft jaloersmakend sensationeel. Ze hoeft maar met haar bovenlip te trillen of haar wenkbrauw licht te krommen, en je bent niet meer te houden. Zo gaat dat nu eenmaal in een rock solid liefdesbetrekking. Je vraagt je dan ook regelmatig hardop af, waarom bij de meesten van je vrienden de sekserij zo vlak is als een biljartlaken.

Het trouwboekje als garantiebewijs voor een leven lang buitengewoon bekoorlijke bevrediging

Die keren dat je ondanks je viriele verkering toch af en toe voor de liefde betaalt, verwacht je minimaal een explosie van hunkering, lust en begeerte. En twee geknapte veters omdat je spontaan uit je schoenen knalt. Een ervaring die zelfs het home made gekees met vlag en wimpel verslaat.

Maar…. de Betaalde Liefde wordt niet in de echtelijke sponde bedreven. Terwijl juist in de eigen slaapkamer het trouwboekje als een garantiebewijs dient voor een leven lang wederzijdse buitengewoon bekoorlijke bevrediging. Waarom zei ze anders: “Ja, ik wil”?

Nee, in de wereld van de Betaalde Liefde is helaas een miskoop niet uit te sluiten. Ook al heb je van tevoren geïnvesteerd in robuuste research. Heb je eindeloos ingezoomed op de foto’s van kinky.nl, en heb je de teksten waarmee de vrouwen zich aanprijzen grondig gemonsterd. En je hebt ook nog eens uitgebreid geëpt met enkele dames om het wensenpakket door te nemen.

Het kan zo maar gebeuren dat er niets gebeurt

Maar dan, als je je geduld tot de laatste gram hebt verorberd en je eindelijk oog in oog staat met de dame van je dromen, kan het zo maar gebeuren… dat er niets gebeurt. Dat je door de bliksem wordt getroffen en meteen weet: dit gaat ‘m niet worden. En je je licht transpirerend afvraagt: hoe brei ik hier braaf een eind aan, zonder de sfeer voor iedereen te verpesten?

Dat de verwachte bulderende ontploffing uitdraait op een sissende implosie, kan eindeloos veel oorzaken hebben. Bijvoorbeeld omdat de vrouw die jou een uurtje heeft ingeroosterd, in zijn geheel niet op de foto’s lijkt waarmee zij zich aanprijst. Met dit voor deze branche zeer populaire bedrog, is een algehele anticlimax nagenoeg onvermijdelijk. Foto’s kunnen zelfs zo gigantisch jokken dat ze niet eens op haar overbuurmeisje lijkt, laat staan op haar tien jaar oudere zus.

Vaker echter zit de ontgoocheling in de ontvangst: ze is niet ontspannen en gunt je geen tijd om even te acclimatiseren. Terwijl dat juist zo belangrijk is. Of haar werkruimte is een grote bende en is in geen tijden echt lekker schoongemaakt. Misschien is de verlichting te fel of juist te zwak, maar daar is in veel gevallen nog wel wat aan te doen. Het kan ook zijn dat ze compleet verkeerde parfum draagt, of kleding.

De kans dat jouw Bianca of Monique je nog altijd tot in je testes laat shaken is nagenoeg zero

Dat de kleding als een bummer kan werken, riekt naar aanstellerij. Dat moet toch immers uit? Zeker, het poedelnaakte ligt doorgaans in de transactie besloten. Maar juist in de proloog zit voor de echte liefhebber de meeste spanning. Daarvoor ben je het hele avontuur aangegaan, daarvoor heb je je agenda leeg geveegd en daarvoor heb je even tevoren schielijk 150 euro gepind. (Nee, niet van de en/of rekening!). Alleen al haar kleding moet je naar adem laten happen. Zodat je het privilege dat jij haar uit haar jurk en lingerie mag helpen maximaal kunt vieren. Super slow motion.

Want laten we eerlijk zijn: de kans dat jouw Bianca of Monique je nog altijd tot in je testes laat shaken, als je haar behendig met duim en wijsvinger uit haar Marlies Dekkers of Calvin Klein bevrijdt, is nagenoeg zero.

Een andere afknapper kan het sanitair zijn dat een grote, drassige bende blijkt. Maar als je dat constateert, dan betekent dat doorgaans dat je veel te lang getreuzeld hebt en het point of no return reeds lang en breed gepasseerd bent.

Maar het hoeven niet direct aanwijsbare omstandigheden te zijn, waardoor het hele avontuur als een cupcake inzakt. De wereldberoemde ‘klik’ kan domweg uitblijven, ook als het objectief allemaal klopt.

Als alles erop wijst dat het niets gaat worden, is het belangrijk dat je heel snel handelt en ervoor zorgt dat je zonder gedoe de koop cancelt. Vriendelijk glimlachen en een eerlijk ‘Sorry, ik had mij heel iets anders voorgesteld.” kan al volstaan. Smoezen als: “Ajj, ik ben vergeten wat geld in de parkeermeter te stoppen.” of “Mijn vrouw stuurt me net een berichtje dat de woonkamer blank staat.” werken in ieder geval niet.

Mocht een eerlijk excuus niet de gewenste uitwerking hebben en gedram je deel is, dan is het belangrijk dat je het vooral kort en zakelijk te houdt. Je zegt iets in de trant van: “Helaas, het gaat niet gebeuren, ik check uit. Ik wens je een hele fijne dag, en je maakt demi tour.” Het uur braaf uitzitten of liggen is geen alternatief. Dan is zonde van je geld. En het is niet uit te sluiten dat je aandrang tot tussenbeense activiteiten flinke averij oploopt en je er zo maar weken lang geen zin in hebt.

Een lamlendig libido? Dat wil je niet. Laten we dat exclusief reserveren voor iedereen die in een volledig uitgebluste relatie zit en niet de ballen heeft vriendelijk te bedanken voor de sleetse sensualiteit in huiselijke kring.

Beeld: Pxhere.com