Wie het laatst lacht
Een inbreker loopt in het donker door het huis. Opeens hoort hij: ‘Jezus komt zo bij je.’ De inbreker schrikt zich rot. Hij schijnt met zijn zaklamp om zich heen en ziet toen een papegaai zitten. ‘Praatte jij tegen mij?’ zegt hij tegen de papegaai. ‘Ja,’ zegt de papegaai. ‘Ik wil alleen maar zeggen dat hij zo bij je is.’ De inbreker lacht de papegaai uit. ‘Mij zo laten schrikken, wie denk je wel dat je bent?’ ‘Maria,’ antwoordt de vogel. ‘Maria?’ lacht de inbreker, ‘Wie noemt zijn papegaai nu Maria?’. ‘Dezelfde mensen die hun pitbull ‘Jezus’ hebben genoemd.’
Daar kun je de klok op gelijk zetten
Jane staat in de keuken en bereidt Henks lievelingsontbijt voordat hij op zolder weer achter de computer kruipt: een zachtgekookt eitje op wit brood. Ze droeg alleen haar nachtjapon. Tegen Henk zegt ze opeens: ‘Wil je me alsjeblieft nu nemen, hier op het aanrecht.’ Henk laat zich dat geen twee keer vertellen. Na een flinke vrijpartij draait Jane zich om en liep naar het gasstel. ‘Bedankt schatje,’ zegt ze tegen Henk. ‘Hoezo bedankt?’ zegt Henk. Jane: ‘De eierwekker is kapot en ik zocht een alternatief om na precies drie minuten het gas uit te zetten.’
Nederlandse Geengehoorwegen
Een moeder hoorde vanuit de keuken Jantje, haar zoontje, die met zijn treinen aan het spelen was.
‘Oke, al die debielen die nu nog niet zitten die hebben het er zelf naar gemaakt. Die klappen maar met hun bek op de grond. Wij gaan vertrekken.’
De moeder gaat naar Jantje en zegt: ‘Ben je nu helemaal betoeterd. Die taal heb ik je nooit geleerd. Voor straf ga je naar je kamer en blijf daar maar een uurtje zitten.’
Na een uurtje mocht Jantje weer naar beneden, verder spelen met de trein.
Vanuit de keuken hoorde de moeder Jantje nu zeggen: ‘We zijn nu aangekomen in Amsterdam lieve mensen. Stap u uit op uw gemak en vergeet niet uw bagage mee te nemen.
Moeder glimlacht en hoort vervolgens: ‘Wie nu pissig is voor dat uur vertraging, moet zich maar gaan beklagen bij die trut in de keuken.’
Bij de duivel thuis
Guus is dood en wordt naar de hel verwezen. Hij loopt de duivel tegen het lijf die hem laat kiezen uit drie deuren.
Guus opent de eerste deur en ziet alleen maar vuur.
‘Nee, die kies ik niet,’ zegt hij tegen de duivel.
Achter de tweede deur is het ijskoud. Alsof hij in een vrieskist moet stappen.
‘Nee, die wil ik ook niet,’ zegt hij tegen de duivel.
Als Guus deur nummer drie opent, ziet hij mensen die tot hun middel in de koeienmest een wijntje staan te drinken. Guus knikt naar de duivel. ‘Deze kies ik,’ Hij stapt naar binnen.
Dan hoort hij een omroeper zeggen: ‘Aan iedereen die dit hoort: de pauze is over, ga nu weer op uw handen staan.’
Rijjijofbakik?
Caroline is eieren aan het bakken. Dan loopt haar man Freek na een online meeting de keuken binnen. Die geeft haar een kus en begint dan te roepen:
‘Kijkt uit! Let op! Meer boter! Brandt aan! Draai ze om! Niet goed! Draai ze nu om! Vuur harder! Ze verbranden! Stop! Stop! Haal ze eruit!
Caroline is helemaal van streek en zegt tegen Freek: ‘Hou alsjeblieft op. Waarom roep jij zo?’ Freek kijkt haar aan en zegt: ‘Nu begrijp je, hoe het aanvoelt als jij naast me in de auto zit.’
Falder.nl is de grootste site voor mannen van 50-plus van Nederland.
Vind je dit een leuk bericht? Like dan onze Facebookpagina
