Voorheen waren alleen vluchten uit Zuid-Afrika in het nieuws als Gordon weer terugkeerde naar Nederland. Nu kennen we de dienstregeling van de KLM uit ons hoofd, vrijwel elke inkomende vlucht wordt gemeld. En dat allemaal vanwege het nieuwe virus. Wat een onmogelijke naam overigens. Geef ons maar de ouderwetse naamgeving: Spaanse griep klinkt als sangria drinken aan een zonnige boulevard, Mexicaanse griep als een Caraco-ijsje, HongKong griep als gerecht nummer 23 op de Chinese menukaart. Maar Omicron? Wat moeten we ons daar nu bij voorstellen? Zat de naamgever net een oude film van Star Strek te kijken: ‘He Scotty, beam me up met de Omicron?’ Dit is een griepnaam waar we bij voorbaat al ziek van worden. Kunnen we in elk geval de titulatuur in deze sombere tijden, niet wat prettiger laten klinken: Zuidafrikaanse zomervirus, Wintersportvirus, Goedheiligmanvirus, desnoods het Gordonvirus. Zoiets. Daar voel je je toch al heel wat beter bij. En je weet het: genezing begint vaak tussen de oren.
Tikkie-takkie
Wat zou de jury hebben gedacht toen ze Messi de Gouden Bal schonken? Iets in de trend van: Hé Messi, we hebben vroeger genoten van je tikkie-takkie schijnbewegingen. Misschien, als je nog weet hoe een bal eruit ziet, dat je je binnenkort weer kan laten opstellen? Een soort aanmoedigingsprijs dus. Of was dit er een uit de categorie: ‘Best betaalde speler op de reservebank’? Hoe dan ook, er gaan geruchten dat zelfs koning Willem Alexander jaloers is op hoe makkelijk Messi zijn geld verdient. En ook nog eens populair blijft. Maar, toegegeven, onze koning heeft ook echt talent.
Hoewel, haha, zelfs de meest verstokte oranjefan zal hem toch niet meer geloven
Want het is king Willem toch weer gelukt: de kroondomeinen blijven als vanouds gesloten, terwijl hij toch zijn subsidiemiljoenen ontvangt. Tegelijkertijd probeert hij manhaftig populair te blijven onder zijn onderdanen. Hoewel, haha, zelfs de meest verstokte oranjefan zal hem toch niet meer geloven, nu hij met droge ogen beweert dat hij met dit staatsgeld probeert de natuur te redden.
Pinguin-uitspraken
Tsja, verder business as usual deze week. Katja Schuurman voor de zoveelste keer uit elkaar. De Meilandjes zijn wéér een sponsor kwijt, vanwege de intolerante pinguin-uitspraken van Erica. Dit keer eentje die matrassen maakt. Matrassen? Wat heeft zo’n soort bedrijf voor voordeel om met de familie in zee te gaan? Hoe komt zo’n product dan in beeld? Oh, nu valt opeens het kwartje: daarom verhuizen de Meilandjes zo vaak. Dan kunnen Martien en Erica zich weer heel grappig klem zetten in het trapgat. Lekker schelden op elkaar, terwijl ze muurvast zitten met het matras. Wij maar lachen om zoveel quasi-onhandigheid en de camera die ondertussen inzoomt op het onderbed. Geheel volgen het script. Dit is gewoon reclame. Zijn we er toch weer ingetuind. Ons bekruipt opeens een vreselijke gedachte: zou Maxime voor de tweede keer zwanger zijn geraakt, simpelweg omdat haar sponsor nog meer zendtijd wilde? Want waarop maak je en krijg je een baby?
Nee toch, dat zou wel heel erg zijn.
Maar het wordt wel steeds gekker in TV-land. Echt alles voor de commercie. Als we zo doorgaan, zal het ons zelfs niet meer verwonderen, dat Martien Meiland straks met Katja zoenend op bed belandt. Terwijl Martien spontane zijn gilletjes slaakt, wat goeoeoed, telt de matrassenfabrikant likkebaardend de seconden dat zijn product in beeld is.
Tot de volgende week.
Falder.nl is de grootste site van Nederland voor mannen van 50-plus. Vind je onze berichten leuk en wil je niets missen? Volg ons dan en like onze Facebookpagina.
